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有個同事告訴我，她從網上買了一條皮褲子，質量好得不得了。我說是不是特別暖和？她說：“早上放的屁，晚上睡覺脫掉褲子一股洋蔥味撲面而來，辣的眼淚都出來了！”
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一朋友，算富二代吧，去當兵。剛去到，被班長叫去洗衣服，他不愿，有點脾氣，跟班長干了一架，被班長打到左手骨折，投訴無效，跟家人哭訴無效；兩年后自己榮升班長，叫新兵洗衣服，新兵不愿，又干一架，被打折右手。 ?3
今天看皮膚科醫生，他看了我的手后說：你需要找個女朋友了！尼瑪,這個也看的出來？深深的低下了頭！又說：有什么不好意思的?你的手不能接觸堿性的，比如洗衣粉洗衣液，要找個女朋友洗衣服了！我艸，能好好說話嗎？差點我就招了……
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高中時我特皮，天天晚上偷溜去網吧包夜，同寢室的學霸看我這么著迷，終于按捺不住，要跟我一起去～到網吧玩了上半夜，到了下半夜感覺他那邊沒動靜，以為睡著了，結果我一看，這貨居然在做數學題……
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家里停電，遂去網吧上網，小地方很不正規，正玩得爽呢，老板大喊一聲沒有身份證的趕緊去廁所躲一下，忽的一下一大堆人都過去了，我也趕緊扔了機器就往里跑，還搶了個最里面的位置！可坐下的一瞬間我突然反應過來了，老子都是大學畢業馬上結婚的人了啊，mmd，都是當年上學時留下的心理陰影！ ?6
妻子昨晚關照我：“明天上午8點我要去逛街搶購哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 剛才妻子醒來問：“怎么都11點了！為什么沒把我扇醒？” 我趕緊解釋：“手太重，你剛昏迷了三個小時。”
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一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說：“早上好！”可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”
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昨天晚上老婆回來，穿了一條我沒有見過的內褲:我嘴賤說，老婆，你這條內褲真好看。她順口一句，是吧，他們也這么說的！頓時，心里面就烏云翻滾，一晚上睡在沙發上。。。 ?9
一鐵哥們來電：“兄弟，你趕緊出去避避風頭吧，”我：“我招誰惹誰了，我避什么風頭啊，”哥們：“昨天發工資把錢賭光了，我說你拉我去賭的，現在我媳婦拿著刀出去了。”
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我家在小區一樓開便利店，手機號碼直接貼在店門口。今天突然有個女的加我，而且立馬給我發了信息“你好，帥哥!”我也立馬回到“你好啊，美女!”“今天我老公沒在家……”啊?這什么節奏，不會是騙子吧?正當我猶豫怎么回的時候，她發來一段語音“麻煩你送一袋米，一桶油，三斤雞蛋……到你家樓上的601室”臥槽!一口老血差點噴到手機上，尼瑪有話不能一次性說完嗎?
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